Когда дети ведут себя плохо, родителям хочется исправить их поведение, указав на то, что они делают неправильно. Хотя в этом есть здравый смысл, на самом деле это может иметь обратный эффект.
Эксперты обнаружили, что предоставление детям позитивного, а не негативного внимания гораздо более эффективно для изменения поведения. Исследования показывают, что похвала за поведение, которое вы хотите поощрить, дает больше результатов, чем призыв к тому, что вы хотите, чтобы они перестали делать.
Легко резко реагировать, когда дети делают что-то, чего им не следует делать, и не реагировать вообще, когда они делают то, чего мы от них ожидаем. Внимание на позитивном требует смены фокуса, когда мы поощряем детей за хорошее поведение и игнорируем (по крайней мере, в данный момент) не очень хорошее.
Идея заключается в том, что для детей родительское внимание настолько важно, что любое поведение, на которое мы обращаем внимание, будет усиливаться, даже если мы говорим его прекратить. По сути, вместо того, чтобы ругать их за то, что они делают неправильно, мы хотим поймать детей на том, что они делают правильно.
Как это выглядит на практике?
Можно использовать разные формы, включая словесную похвалу, объятия, поцелуи, «дай пять» или небольшие награды. Для трехлетнего ребенка это может выглядеть иначе, чем для подростка, но основная идея та же.
Важно быть максимально описательным и конкретным в своей похвале, чтобы дети точно знали, какое поведение им следует воспроизводить. Вместо того, чтобы говорить «отличная работа!» или «мне нравится, как ты это делаешь», постарайтесь точно описать, что у них получается хорошо. Например, вы можете сказать «мне нравится, как ты делишься своими мелками с братом или сестрой» или «здорово, что ты закончил домашнюю работу, прежде чем попросить планшет». Независимо от возраста, если вы дадите детям понять, что вы цените их поведение, они почувствуют себя хорошо, а когда они точно будут знать, за что их хвалят, они с большей вероятностью сделают это снова в будущем.
А как насчет плохого поведения?
Это может быть сложно – не вмешиваться, если ребёнок ведёт себя плохо. Когда это небезопасно для себя или других, то, конечно, взрослый должен вмешаться. В противном случае, сделайте все возможное, чтобы игнорировать поведение, а затем акцентируйте внимание на позитивном. То, что вы игнорируете плохое поведение в данный момент, не означает, что вы потакаете своему ребенку; совсем наоборот. «Активное игнорирование» помогает перенаправить внимание ребёнка на что-то другое. Если говорить в моменте о плохом поведении ребёнка — это вызовет только протест и не будет воспринято с пониманием. Перенаправление может быть любым, от вопроса, хочет ли он перекусить, до указания на что-то веселое. Позже, когда все успокоится, вы можете вернуться, чтобы обсудить ситуацию с плохим поведением.
Внимание на позитивном в действии
Давайте рассмотрим сценарий, с которым сталкивался, вероятно, любой родитель: ваш ребенок устраивает истерику в очереди на кассу в продуктовом магазине, потому что он хочет шоколадку/конфету. Уступка и позволение ему съесть желаемое, скорее всего, быстро остановит истерику, но это также гарантирует, что такое поведение повторится. Переговоры (ты можешь съесть шоколадку, когда придешь домой) скорее всего дадут тот же эффект.
Многие родители чувствуют осуждающие взгляды на себе в общественном месте и чувствуют, что им нужно быть твёрдым с ребенком, говоря ему остановиться, повышая голос или выдвигая ультиматумы. Скорее всего, и вы и ребёнок не будете чувствовать себя хорошо, а также это не предотвратит повторение поведения, поскольку вы непреднамеренно подкрепляете поведение, привлекая к нему внимание.
Практикуя внимание на позитивном, вы проигнорируете истерику, пока она не закончится (что, конечно, легче сказать, чем сделать). Как только ребенок успокоится, самое время проявить позитивное внимание и похвалить. «Я действительно горжусь тобой за то, что ты успокоился, сделал несколько глубоких вдохов и понял, что это не то, что следует сделать сейчас».
Когда вы вернетесь домой и все станет менее эмоциональным, важно поговорить с ребенком об этой ситуации. Например: «Я видела в магазине, что тебе было очень тяжело, когда я сказала, что ты не можешь съесть шоколадку. Когда я говорю «нет», это означает, что не следует есть ее в этот момент. Если в следующий раз повторится то же самое, как, на твой взгляд, мы можем поступить?»
Таким образом Вы признаете и отражаете эмоциональный опыт ребёнка, его желания и потребности в тот момент, и также подтверждаете свои ожидания, границы и приоритеты как родителя. Такое взаимодействие помогает научить детей решать проблемы путем моделирования и повышает их активность и ответственность за свое поведение.
Важно отметить, что игнорирование истерики не заставит ребёнка прекратить её немедленно. Наоборот, интенсивность может увеличиться, прежде чем она полностью прекратится, и также может потребоваться несколько раз игнорировать истерики, прежде чем они прекратятся.
Создание более прочной связи с ребёнком
Переход к вниманию на позитивном требует терпения и практики со стороны родителя. Иногда вы можете отступить и потерять самообладание, и это нормально. Мы всего лишь люди. Если это произойдет, превратите это в обучающий момент, извинившись и выразив свое сожаление, что так произошло.
Родитель действительно играет очень большую роль в изменении поведения ребёнка. Часто родителю самому нужна поддержка, которую может оказать опытный детский психолог, выявив причины возникновения сложного поведения и обозначив подходящие способы их корректировки.
Еще одна вещь, которая может быть полезна — это выделять хотя бы 10 минут в день, когда всё ваше внимание посвящено ребёнку, занимаясь тем, что ему нравится, будь то игра в карты, собирание пазлов, строительство из LEGO или создание чего-то творческого. Т.к. если дети не получают этого внимания, они будут искать его другим способом, в том числе привлекая внимание плохим поведением.
Позитивные отношения с любым взрослым — будь то родитель, бабушка или дедушка, опекун или кто-то в социуме — это основа психического здоровья и профилактика поведенческих и психических расстройств.
Автор: Анастасия Вячеславовна Дробина, психоаналитически ориентированный психолог, сооснователь платформы детских и подростковых психологов «Teens&Kids» https://teensandkids.ru/.