Долгий путь становления лежит между беспомощным малышом и относительно независимым трехлетним ребенком, готовым пойти в детский сад. Этот путь может стать увлекательным путешествием, полным удивительных открытий, а может оказаться очень непростым испытанием и для вас, и для вашего ребенка.
По мере того, как дети приближаются к своему второму дню рождения, им хочется принимать активное участие в том, что происходит вокруг — они начинают исследовать, играть, наблюдать за другими и подражать им, говорить первые слова и отмечать их эффект. Они начинают ощущать себя личностью в интересном мире других людей и хотят стать его частью.
Каково это — быть двух или трехлетним?!
Процесс развития заключается не только в приобретении новых навыков. Ваш двухлетний ребенок также обнаруживает, что есть множество вещей, которые он не может или не должен делать. Он ведет постоянную борьбу со своими буйными желаниями, надеждами и страхами. Его обуревают чувства, с которыми он пока не может справиться в одиночку, без вспыльчивости и слез. Он изо всех сил пытается разобраться, кто он и что он думает о людях, которые о нем заботятся — почему в один момент он их любит, а в другой ненавидит. Из-за этого он часто не может просто попросить вас о помощи. Вместо этого ваш малыш приводит вас в растерянность своими противоречивыми требованиями, которые часто могут закачиваться сильными истериками. Это происходит потому, что именно таким растерянным и беспомощным он себя ощущает.
Ребенок двух или трех лет может вдруг показаться вам совсем не похожим на ангелочка, которым он был совсем недавно. Он реагирует на мир так, как будто тот состоит только из триумфов и неудач, это является причиной того, что в этом возрасте у ребёнка могут случаться частые и сильные истерики, казалось бы без причины. Вопрос как успокоить ребёнка и прекратить истерику, становится для родителей особенно актуальным. Важно помнить, что в этот период ребёнку нужна самая разная поддержка со стороны заботящихся о нем взрослых, однако сами родители могут быть растеряны, сердиты и чувствовать свою беспомощность и несостоятельность что либо сделать, чтобы прекратить истерику. Дети могут вести себя совершенно по-разному. Вот несколько наиболее типичных поведенческих вариантов, которые помогут лучше понимать, что происходит с вашим ребенком, когда ему 2-3 года и кажется, что он устраивает истерики без причины или по любому поводу:
Ваш ребенок…
…командует
Некоторые дети не выносят ощущения собственной беспомощности. Они отказываются признавать, что есть что-то, что у них пока не получается. Пытаясь это скрыть, они примеряют на себя роль “командира” и пытаются заставить других почувствовать себя маленькими. Они могут быть настолько убедительными, что мы, родители, можем поверить, что мы им не нужны — или чувствуем себя настолько раздраженными, что хотим “поставить их на место”.
Но таким командующим двухлетним или трёхлетним детям на самом деле очень нужен кто-то, кто мог бы предложить им любовь и заботу, даже когда кажется, что они этого не хотят.
…привередничает
У многих детей двух или трех лет появляются всевозможные причуды и ритуалы, выполнения которых они упрямо требуют и могут устраивать истерики, если им мешают или запрещают их выполнять.
С точки зрения родителей это может показаться глупым и даже тираническим, но как это выглядит для маленького ребенка?
Все ждут, что они перестанут быть младенцами и станут более независимыми: «ты уже большая девочка/мальчик!». Но им может казаться, что взрослые всегда им мешают и командуют. Требования надеть что-то странное или сделать что-то в определенном порядке — это попытка заставить вас признать, что у них есть собственный выбор и предпочтения. И иногда полезно уступать в каких-то не очень важных вещах. Так у детей будет возможность научиться отступать самим. И, конечно же, будет много раз, когда дети захотят чего-то невыполнимого или опасного. Так что будет еще много раз, когда им придется узнать слово «нет», а вам — научиться справляться с их страданиями, гневом, которые как раз находят выражение в истериках. В противном случае, чем настойчивее родитель в своих требованиях и правилах, тем сложнее ребёнку учиться и отстаивать свой выбор и отступать, тем чаще и сильнее могут становиться истерики, т.к. усиливаются и гнев и страдания ребёнка.
Иногда привередливость и «причуды» связаны с переживаниями, которые ваш ребенок не может высказать и даже сформулировать для себя. Тогда их упрямое желание избегать определенных предметов или ситуаций может быть способом контролировать страх.
То, что их беспокоит, может не иметь очевидной связи с тем, вокруг чего они устраивают суматоху — но гораздо легче контролировать то, даешь ты или не даешь маме положить что-то в твою тарелку, чем контролировать тревогу, которую ты не понимаешь. Такого рода страхи, как правило, приходят и уходят, но если поведение вашего ребенка становится особенно трудным, то стоит задуматься, не испытывает ли он какого-то особого стресса — например, скорое появление нового ребенка в семье или конфликты и беспокойства среди взрослых. Вы можете быть уверены, что они не знают об этом, но дети очень хорошо улавливают атмосферу вокруг.
…цепляется за вас
Некоторые дети всем своим поведением как будто говорят: «Я хочу быть маленьким!». Ребенок, который цепляется за вас и всего боится, может создавать много трудностей — другого характера, чем ребенок, который пытается командовать. Родителям нужна уверенность в том, что все идет правильно. Поэтому «малышовое» поведение тяжело переносить — вы начинаете переживать, что вы делаете что-то не так. Неопределенность и непонимание, кто с вами сейчас — младенец или “большой” ребенок тоже очень выматывает. А когда вы чувствуете, что не справляетесь, скорее всего, ваш ребенок тоже чувствует себя плохо.
…боится
Дети двух или трех лет иногда очень пугаются в новых ситуациях, особенно если им кажется, что их оставляют с чужими людьми или от них ожидают, что они будут вести себя как “большой”, когда они чувствуют себя очень маленькими. Стоит откровенно разговаривать с вашим ребенком о новых ситуациях — например, о скором появлении другого ребенка или о каких-то других изменениях в жизни семьи, чтобы они не чувствовали себя застигнутыми врасплох или обманутыми.
Дайте малышу достаточно времени на то, чтобы попереживать и привыкнуть к ситуации. И будьте готовы серьезно воспринять его неготовность к новому шагу. Свою неготовность ребёнок также может выражать истерикой.
Но многое из того, что беспокоит двух-трехлетнего ребенка, идет не из внешних обстоятельств, а изнутри. Это часть взросления — испытывать такие проявления сознания. Дети могут бояться темноты, шума в трубах, и эти мысли могут затем возникать в ночных кошмарах.
Иногда такие сны могут быть связаны с тревожными событиями, произошедшими в течение дня, но довольно часто они появляются непосредственно из детских сильных чувств и желаний.
Возможно, вы никогда не узнаете, что беспокоит вашего ребенка, но детей очень успокаивает, когда взрослые пытаются понять их, когда они сами себя не понимают.
Почему ребенок устраивает истерики в 2-3 года? Причины.
Ваш ребенок весь день борется с сильными переживаниями. Он молодец, когда у него получается с ними совладать, но моменты, когда он не сможет с ними справиться, обязательно возникнут.
Когда ваш ребенок закатывает истерику, он показывает вам, что происходит с ним, когда он не может справиться с тем, что у него внутри. Это может быть просто потому, что ребенок устал или перегружен.
Они делают это не только для того, чтобы привлечь внимание. У них истерика, потому что они не могут сказать вам о том, что происходит, словами. Они кричат и падают на пол, потому что им буквально кажется, как будто их разрывает на кусочки.
Скорее всего они напуганы и разозлены, потому что их ярость кажется им всеобъемлющей и опасной, а мама и папа вдруг перестают быть доброжелательными и дружелюбными. Им не нужно, чтобы вы нашли решение их проблемы или откупались от них угощениями (хотя все мы время от времени так поступаем). Им нужно видеть, что вы, хотя и чувствуете себя расстроенными и беспомощными, можете при этом уберечь их от того, чтобы они причинили себе вред, позаботиться о вас обоих и продолжайте любить их.
Как остановить истерику и успокоить ребёнка в 2-3 года?
Справляться с истериками вашего ребенка не означает пытаться остановить его гнев — это означает совладать с тем гневом, который они вызывают в вас. В пылу мгновения легко рассердиться и накричать в ответ. Вы не можете быть идеальным родителем, и даже если бы вы могли, вам бы это не помогло, но очень важно продолжать попытки контролировать свои собственные чувства, когда чувства ребенка очевидно вне контроля.
Родители чувствуют себя беспомощными, смущенными и очень уязвимыми, когда у ребёнка сильная истерика на публике. Даже дома будут времена, когда дети будут доводить вас до предела, закатывая истерики по любому поводу.
Твердость важна, но также важны понимание и терпимость.
Советы “вести себя хорошо” не помогут ребенку контролировать свои чувства. Дети будут постепенно учиться делиться с другими детьми и слышать «нет» в ответ на свои желания.
Дети учатся, беря с вас пример, поэтому они узнают, что возможно пережить разочарование и расстройство без закатывания истерик и не выходя из себя, например, наблюдая за тем, как вы справляетесь со стрессом.
Если вы дошли до предела или когда требуется обратиться к психологу?
Иногда родители чувствуют, что они просто больше не могут, и им страшно, что они причинят своему ребенку физический или эмоциональный вред.
Вам может казаться, что вам не хватает помощи и поддержки. Возможно, у вас слишком много проблем. У вас может начаться депрессия или какое-то недомогание.
Если это происходит, ради вашего ребенка и себя, вам следует обратиться за помощью к психологу и разобраться, что не так. Психологи, работающие на Платформе психологической помощи детям и подросткам «Teens&Kids» помогут вам в этом.
Несколько полезных практических советов, которые помогут справиться в моменте, когда ребёнок закатывает истерику.
- Досчитайте до 10, прежде чем вмешаться — конечно, если ребенок не делает что-то опасное.
- Постарайтесь не ввязываться в споры о том, с чего все началось — детей действительно бывает не убедить разумными аргументами.
- Не просите от них большего, чем то, с чем они могут справиться.
- Старайтесь не говорить чего-то просто чтобы сделать им больно в ответ — особенно угроз уйти из дома или отдать детей кому-нибудь другому. Вы можете не иметь этого в виду на самом деле, но они этого не знают.
- Не беспокойтесь о том, что они вырастут монстрами. Вспышки гнева двух- и трехлетнего ребенка начнут сходить на нет — хотя и очень медленно, на это может уйти два-три года.
- Постарайтесь помнить, что через эти вспышки они извлекают важные уроки о том, кто они — и это практика для вас обоих перед переходным возрастом!